湖北#宜昌#中考取消英语听力口语和体育考...来自荆楚网-微博

??以前发的东西太多，于是几乎都给隐藏掉了。突然想以现在的视角来锐评我曾经发过的东西，看看自己这些年的变化。做了个合集，方便我自己看，省的一个一个翻了。内容仅包含微博和备忘录。

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?2018.10.4 10:49

非得用什么旧方式/
大家都不是小孩子/
我也真的超级敏感/
我不想再回到从前/
一点也不好?????

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?其实我也看不懂我在说什么，这大概是傲娇人在吃醋吧。

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2018.10.14 09:38

你会记得曾经有一个叫杨骐嘉的人
陪你走过人生的一段路
但永远不会到最后
我希望能陪你走完全部
在梦里?????

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真的很尴尬谢谢，青春疼痛文学可以到此为止了。

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2019.5.26 18:18

你不找我聊天嘤嘤嘤

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其实这种事情很常见，你有我有全都有哇。对于我来说，想我应该找你好呢还是不找呢，找你的话你会不会觉得我很烦，而且找了也没啥好说的，是应该讨论人生哲理还是分享沙雕见闻还是甜美的爱情故事呢？

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我无从得知，唯一值得的就是我对你至死不渝的爱。我知道你内心很讨厌我，甚至想把我从楼上扔下去，但我什么都不在乎，哪怕你把我从楼上扔下去，那么为什么是从楼上扔下去而不是从楼下扔上去呢？可能是因为你劲太小而我，不！是我的爱太沉重了吧。

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希望你每天都能来找我聊天 分享有趣的事情，而我可以成为你的倾听者，go into your life and be your little husband.

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我在发疯。

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2019.8.11 12:06

回得到过去 回不到当初?????

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确实是这个道理，当时很后悔之前所做的一切。

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2019.8.14 22:36

今天真是太吃醋了
月亮很圆 庭院很美 招牌很皮
想明白了一件事
一开始就应该放弃一些东西 不必抱有任何幻想
讽刺的是两段同时开始的故事 结局却天差地别
如果……没有什么情绪化 没有什么自恃清高
只有善良 单纯 理解 信任 未来是否会不一样
从未离开 你在哪里?????

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去山西旅游，也不知道为什么晚上又emo，羡慕别人长久的感情(尽管两年后还是结束了哈哈哈哈哈)，感觉是我的错。

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2019.8.30 22:46

想起你时还是会笑得很开心
挥之不去的是你注视我时的样子
当每个错误的思想被放大 所带来的决定和后果是无法避免的
我深知这一点 但我还是选择这么做了
只留下两条分支
后来我才知道 那两条分支的尽头 是堵塞的
听伤感的歌时也会想起你
就如同现在一样
三年来心里总是充满愧疚和遗憾
当真正面对时却又想逃避
无数个借口可以掩盖利益熏心
我的心告诉我不应该那么做的
当我走出班门时看到的不是你
而是一群打闹的男生
走廊尽头的背影有点眼熟
如果这一切都不存在
当我第一次和你说话时 看到你笑起来眯成缝的眼睛 在那一瞬间 我放佛枕着整个世界 漂浮在遥远的云端
我现在才意识到当年的无知
也只能默默看着你远去 从回忆里消失

命运带给我们的是曾经的美好

“眼泪无法洗去痛苦”
“但岁月可以抹去一切”

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最饱受诟病的青春疼痛文学，非常经典。

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2019.10.16 21:03

从未如此绝望过????

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咱也不知道有啥可绝望的，都是小事。

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2019.10.19 19:13

车厢里的灯暗白昏黄
躺在床上盯着灯发呆
广播里甜美的声音吸引了大家的注意
到武威了 霎那间蛙声一片 讨论着火车怎么这么慢啊 开一天了还在甘肃境内
把头扭过来 继续盯着灯
外面时而嘈杂时而安静
午觉睡醒之后发现少了只鞋 很生气
爬回床上 一分钟内看了七次微信 在连接中和收取中徘徊着 满心期待
躺在装满食物的包上 感觉硌得慌
最后什么都没有发生 消息列表空空如也
灯还是那么昏暗 静静地注视着底下的一切

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继续疼痛吧！

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2019.11.1 22:49

他告诉我
无论什么事情都要用心去做
但切记 千万不要用真心?

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人格分裂了属于是。

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2019.11.17 09:42

最可悲的是
我能把所有秘密都告诉你
却不敢说我信任你?????

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这个是真的。

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2019.12.1 11:36

理想很美好 怪我目光太短浅 思想太卑微 ????

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依然在遗憾过去。

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2019.12.14 22:43

早餐可能来不及每天都吃
日记可能会忘记每天都写
但想你 真的每天都要重复好多次?????

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网上抄的文案。

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2019.12.15 19:59

每一首歌都有一个故事
平行于我生日的这一天
故乡的一个少年靠着信念与命运斗争
而我还是一个单纯善良充满希望的人

城南花已开 故人已不在?????

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那天听歌来着，看到这个故事忍不住难过，人的生命真的很脆弱。

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2020.5.31 18:51

找我聊天可否

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发情了。

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2020.6.27 10:29

你的文字，还爱他

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爽言爽语。

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2020.9.22 20:16

继去年8月的研究后
5个月的垃圾分类实践与调查让我意识到
北京十年内不可能完全成功开展这项工作
旗子立在这里

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就觉得其实没多少人在乎这个垃圾分类，老一辈才不管你这个呢，干这个之前先提升民智吧。

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2020.9.25 22:14

我曾是个情感丰富的人
直到我的精神病被治好

——《前额叶切除手术》 ????????

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这是我觉得我写的最好的一句话故事了(但我只写过这一个故事)，非常好！！！

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2020.11.20 00:16

每到深夜悲愤和烦恼总会化为动力

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高三压力真的很大，emo过后还是要学习。

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2020.11.21 23:57

背完单词终于可以睡觉了
心中的波澜很快化为平静
想要得到的人或事都无所谓啦
让时间告诉我们答案

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这个算比较励志的吧。

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2020.11.22 22:50

夜里听歌时总是心潮澎湃
幻想着美好但不切实际的未来
不自觉地傻笑
多么希望能将时间暂停
就这样一直 一直唱下去
反复记号在下一个小节等着我
永远到不了最后的终止线

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这个我觉得写得也挺好的。

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2020.11.24 17:03

翻了翻空间 感觉两三年前的事恍如昨日
下午在宿舍拉窗帘睡觉的感觉太好啦
刚醒来的那种朦胧和客厅传来的喧嚣
仿佛身处在另一个世界
你以前也会经常给我说说点赞
依然很怀念?????

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下午就开e了，不过那种昏暗的感觉真的很颓废。

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2020.11.25 12:02

最享受的是到食堂的十分钟路程
和室友们走在一起 彼此不说话
闭着眼睛 让阳光照在脸上
只有这个时候脑子才可以放空
什么都不必想
没有压力 没有思念
只有单纯感受自然的气息

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啊，好怀念秋高气爽和食堂的饭。

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2020.11.25 13:27

孤独且高傲的灵魂

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为那一天的成功埋下伏笔。

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2020.11.25 17:22

I had a crush on you without preparation.
Perhaps I won’t chase you anymore.
I’m looking forward to encountering you at some point in our respective journeys.
For me, you are better than all gorgeous things in the world.
Unlike them, you are my untouchable dream.
I could enjoyed loneliness if I hadn‘t met you.
At last, thank you for shining my life.

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哥就喜欢拽英文，求爱也是。

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2020.11.27 21:43

能支持我努力到现在的 从来不是爱

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真的心声。

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2020.11.28 21:50

最近有些distraction
还是想要的太多了
每次都是本来好好的心态
转念一想 要更勇敢些啊
反而瞬间就垮了
朝着梦想前进 现实反而不这样?????????

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又开始e了。

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2020.12.9 22:51

七年没换vx朋友圈背景
今天突发奇想换了
还是我的名字
希望所有人都能记住我

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那条下面的评论让我挺感动的。

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2020.12.12 21:56

你和雪都值得留恋
以后一起看雪吧
ins滤镜赛高 ????

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北京初雪，下的非常大，拍了一些模糊的照片。

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2020.12.16 21:53

消除坏心情的最好办法是
中午大吃一顿
下午睡觉
晚上章测
回宿舍和人聊天?????????

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雅思杀人诛心。

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2020.12.18 15:27

在家呆了一天
看着外面蔚蓝的天空 翻着手机里的旧照片
不断推迟的essay和冻结的聊天框
快进到明年好运能眷顾我
哪怕给我一点点希望

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当时临近期末是真的紧张，申请压力和从前的回忆让我无法呼吸。

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2020.12.21 17:10

正在做漫画 刷微博看到电影院防疫
突然唤醒了很久以前做的一个关于看电影的梦 amazing?所有细节全都涌出来了
太久没看电影啦?????

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2019年夏天去过电影院，当时的我想不到下一次去是2021年夏天。

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2020.12.24 17:12

是我孤陋寡闻了 今天刚上15号线连座都坐不满 我都快到望京了还是没人 这和周五简直天差地别 以后能周四回家就好了?????

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我真的很讨厌地铁上人多。

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2021.1.15 11:10

在家真的好无聊a
除了学习就是玩游戏
赶紧来个人找我聊天得了

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又发情了。

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2021.1.18 23:54

今天在无聊时发现了一个现象
最近四年的每个九月里 我都是热爱生活 积极向上 待人友好 充满希望的good boy
可能与我生日以及新鲜感有关吧
过了这段时间我就会突然变得死气沉沉 自卑 经常emo?令人讨厌 胡思乱想 不折不扣的悲观主义者
总是在开始的时候信心满满 到最后发现自己一事无成???

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夜里喝完奶茶继续e是吧。

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2021.2.16 22:43

惆怅的时候站在窗前
望着远处五彩斑斓的钉子塔
或者面前灯火辉煌的朝阳站
朝阳北路络绎不绝的车流
将灵魂抽离我的身体
越来越远 越来越远
直到夜空的那一端

窗口渗进来的冷气触摸着胸口
把我拉回了现实?

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当时没有offer来感觉心里没底，不知道努力到什么时候。

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2021.2.19 21:57

明天就开学了欸 我发现这个假期真的啥都没干 这两天心情极度不好 未来一片黑暗 要失去理智惹
目前希望成绩能好点 雅思考过 ballball了
公主号不知道该写什么题材 脑子很乱 生活没啥有趣的可以记录 没精力搞小说 发鸡汤又太奇怪 唉 活着好累?????

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可笑至极。

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2021.2.26 19:50

今天来海淀给我哥过生日
两年没见了
石灰色的人很能喝酒！
烤鸭真的好香 去年我生日也在青年公社吃的
桂花yyds???

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2021.2.26 23:13

长安街几乎一个车都没有
芜湖 好喜欢这种无人的夜
以后一定要夜里压马路去?

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2021.2.26 23:32

今天真的好开心 疯狂发wb
又光顾了一下南锣的旧宅
尽管我记忆里没这地方
已经三年没来过城里了 看着胡同大院和街边的小店 稍微有点北京过节的内味儿了 ????

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2021.2.27 00:11

刚刚在小区门口收拾东西
一只小泰迪跑过来眼巴巴盯着我
太可爱啦

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当时兴奋到了极致，现在很难找到这种感觉。

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2021.3.7 22:10

最近好累
回顾了一下1617年的聊天记录
感觉好陌生 说话的语气多种多样
初中的我虽然活得不开心 谁都不认识
纠结于很多愚蠢的事
但以前至少还是有情感的
那时候 未来可期?????

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确实是这样的，我现在还不如以前那个啥都不懂的小孩。

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2021.3.7 20:40

这是第一次梦到你吖

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梦到了又能怎样？

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2021.4.9 00:06

可笑的是
五年前我就发誓一定要成为一个好人
但我一直无法达到这个要求
如果世界是非黑即白的该多好????

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我人生改变的关键点和思想理念有着密不可分的关系。

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2021.4.25 23:36

只是缺一个拥抱?????

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这里不是发情，是我突然想到这句话觉得很好。

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2021.4.29 20:58

无论以什么身份
只要能陪在你身边就好

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这是我想的文案，用来配照片发的。

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2021.4.30 19:41

想陪你看日落
一点点坠入云层
以及一个紧紧的拥抱?????

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同上，我真的好浪漫哈哈哈哈哈。

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2021.5.3 01:11

记忆碎片·2015
初一上学期的英语课
我们六张桌子拼在靠近窗户和讲台的位置
我时不时会望向窗外
利用232独有的地势来看鸟巢
或者看看我对面的人
那个女生坐在我的斜对面
我看着阳光穿过窗帘的缝隙
洒在墨绿色的桌布上
她手里的笔在转
伴随着那种我一直无法模仿的动作
一圈又一圈
永无止境

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这个画面的记忆我之前从来不记得，但突然闪进我脑海里，于是就写下来了。这篇有一些我特喜欢的元素，个人风格很强。

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2021.5.7 23:41

有没有那么一朵玫瑰 永远不凋谢 ????

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这是五月天的歌词，那天我正好买了玫瑰给妈妈，所以用来配图。

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2021.5.9 20:06

今天真是太好哭了

看到微博里无数文案 meme?别人的温暖小故事 没有一个不为之动容 潸然泪下(bushi)?周五的时候去花店给妈妈买了玫瑰花 本来想着回去等她开门然后把花送给她 结果她居然去我姑家了 无语 我就只能把花整理好放在柜子上 她回来看到之后很开心 准备个瓶子就开始插花 然后把烂掉的花瓣撕下来 摆好了拍照 她是个特喜欢拍照的人 拍完还在纠结要不要发朋友圈 发了又怕朋友嫉妒 上一次给我妈买花也不知道是初中还是小学的时候 今年来不及买礼物只能送花了

在过去十八年里95%的时间里 都是和我妈一起度过的 她理应是我生命中最重要的人了 可惜我以前一直没把家庭当回事 再加上青春期 我们吵架挺频繁的 只是因为一些小事 搞得大家都很难过 我每次也只能去认真道歉 但恐怕留下的伤会一直存在吧 但是并不会 因为她是我妈妈 她的眼里只会有我的好 呜呜

每次看到有关于妈妈的话题总能让我流泪 想起去年冬天 上课时在摸鱼看豆瓣上一个怀念妈妈的话题 边抹泪边记笔记哈哈哈哈哈哈

生活中的细节很多 已然成为了不可或缺的日常 妈妈为了照顾我而没有去找工作 当个家庭主妇是挺累的 感觉她每天都有干不完的活 如果是我的话干脆就不干活啦 我认为一些非必要的劳动没有意义 尽管我有点洁癖 每周末回家都能吃到可口的饭菜 但我还是会吐槽这些我都不喜欢吃 真香哈 她把我的生活规划成一个很完美的状态 但她对我天天熬夜这个事很不满意 我就和她说 别人家的妈妈都不会管孩子熬夜(好像确实是这样吧)?她还不让我夜里出门 我已经成年了啊喂 等到了国外应该就管不着我了

上学的时候一直都是她照顾我 每次我身体有一点毛病她都十分担心 对她自己的身体却没那么在乎 她受伤或者生病我都很着急 让她去医院 她一直说不要紧 我记得小时候一直住在中日 但我不记得多次我病危的时候 据她的描述 她很难过当时 应该是就此产生了对我的极度依赖 所以什么都管着我 怕我出事 不能再失去我了

现在这个状态就蛮好的 我也恢复了人类正常的情感 我过去一直在排斥亲密关系 我希望我能变成一个冷酷无情的杀手 这样大概就不会受伤了 也算是我长大了 懂得感恩 懂得包容和理解

有的时候我还会拿她的学历来呛她 我真是个烂人 没有人比我狠毒了吧 无能的我只会伤害最亲的人 虽然我认为学历对思想的发展有很大作用 所以有的时候她不能理解我 不过这又如何 她只需要成为我的妈妈 而不是我的员工

也许她不是一个完美的母亲 但对于我来说她给我的爱已经足够多了 我没有权力要求她怎么样

母爱超越这世间的一切

我永远爱妈妈 妈妈也会永远爱我

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泪目了，非常真情实感。

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2021.5.9 22:34

假如？
有更多归属感 更多认同感 更多热爱
结局会不会不一样
在一切开始之前
一切就已经注定了
当年在心里埋下的种子
成长为不可撼动的大树
也许是时候把它砍断
只是 稍微有些迟
稍微？有些？
是的 在一切结束之后?????

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虽然我不会写诗，但这个应该比浅浅好点吧。

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2021.5.21 23:59

为什么会这样
翻到了四五年前的很多东西
我好像一直在无形中删除好的回忆 只留下不好的回忆 所以抑郁的时候全是恨意
如果不是留档 可能永远都不知道真相的存在 我真是有大病 生活中充满着误会和遗憾
希望思想不要再走偏 做一个好人吧?????????

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没事你们会和好的。

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2021.5.25 01:07

为什么能够触动我的人往往和我没有缘分
对我好的人相处时间十分短暂
目送所有人离去?????????

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凌晨不睡觉就在这e哈，别忘了晚上去见重要的人。

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2021.6.6 21:42

最终 还是爱战胜了一切

本来只给几个对我特别好的人发高考祝福 后来一想 为什么不给朝外的都发一遍呢 但又害怕打扰人家 尤其是不熟的 不过管他呢 能出现在我列表里是大家的荣幸哈哈哈哈哈 于是范围越来越大 感谢群发助手 一波又一波人收到了我的祝福 我还得仔细分析对方是否高考 要不然就挺尴尬 但愿我的猜测都是对的

于是 我的小学初中高中同学 乐团课外班的朋友 所有高考的人都收到了祝福 看到满屏的回应真的好幸福 有的时候我错误的臆想真的误事 现在看来结果也挺好的嘛

也许这是我唯一和那些一到七年没联系的人说句话的机会了吧 这么多年心结算是解开了 如果不是那些意外 我现在应该是个开朗乐观朋友超多的人吧 无论怎样 继续搬出我在朝外很喜欢的宿命论 可能一切都是最好的安排

总之 希望我的同学和朋友们都能考上心仪的学校 将自己的人生道路拓宽 去创造一个属于自己的美好未来 加油！

临阵醒 不负时光 挥斥方遒 剑抒少年志

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挺好，最后一句还是我灵光乍现想的，虽然狗屁不通但是看起来高级就行。

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2021.6.10 22:10

我妈说 有些东西注定不属于你 那就一定得不到 无论你怎么争取 都会失去 所以不要后悔

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我妈是我的人生导师。

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2021.6.26 01:51

承诺 替代品 花心
新鲜感 社交软件
宽容和谎言

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?深夜聊天后，这些词就出现在我的脑子里，记下来。

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2021.6.26 08:37

怕是等不到那一天了

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不是你他妈一大早起床就e是吗？

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2021.6.27 16:32

翻出了初一时写的一百多篇日记
可惜再也回不到那个最好的时代?????

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字里行间透着稚嫩，还是单纯的时候好。

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2021.6.30 22:59

其实 该道歉的是我?????????

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我一直觉得对不起她。

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2021.7.1 20:35

下雨天适合坐在床上喝酒
待乌云散去 等暮色降临
把没资格说的想念撒往天边?????

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那天的天气真的特适合e，就是下完雨露出红霞，但我屋里是一片黑，详见配图。反正我觉得我自己情绪到位的话，文案写得都不错。

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2021.7.3 14:50

今天的云好像棉花糖呀

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出门透透气，我记得那天的云确实很白很饱满，我就坐在小区湖边的长椅上看天。

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2021.7.3 23:19

草我怎么这么sb
什么时候能改掉乱看糟心东西的毛病?

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真没出息！怎么晚上又开始e了。

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2021.7.4 15:54

坐在沙发上 看着照进来的光逐渐暗淡 又恢复金黄 如此往复 电视黑色的屏幕倒映着模糊的一切 身后的窗户里是湛蓝的天 喜欢夏日的晴天 美好的蓝色 停泊在远处的一片片白云 时间好像静止 唯有平静相伴

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十年前我依然坐在这个沙发上 望着窗外思考人生 那时的天也很蓝 只是从前的生活很简单 什么都还未发生 我也没什么可回忆的

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我妈跟老师举报我天天四点起床 说我焦虑抑郁什么病都有 反而过去几年很严重的时候她倒没怀疑我 我也不可能让她知道的 她跟我说幸亏没和老师说你天天喝酒 要不然人家就认为你不是正经学生了 笑死了 我说这世界上谁不喝酒啊是吧

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可是 真的好累啊 天天说自己不想努力了 躺平不好吗 但是命运已经够悲惨了 这六年一直都在过自己不喜欢的生活 我也说不清到底为了什么 我不能承认自己的平凡 我想逃离现在的一切 渴望把过去从记忆里抹除 但是每天都在清醒着堕落 不知道什么时候才能把爱当作动力 陪伴我度过这段艰难的时光

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思考我的悲惨生活。

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2021.7.5 23:48

yqj脑海中的声音「碎片」

1.?雨不会停 我也不会停止想你

2.?你的私人生活我不管 你人品怎么样也和我没关系 但你不应该在我前女友面前说我坏话的 你也不应该和我隐瞒那些事情 这么多年过去了 我以为你不会再是一个利己主义者 是我错了 真的好烦人 被你整出ptsd了

3.?谁能告诉我怎么追天秤啊

4.?分享一个非实战口语模板 灵感来源于艺术作品《重庆森林》请自行润色翻译

我十分热爱跑步 因为我经常失恋 每一个人都有失恋的时候 而每次我失恋呢 我就会去跑步 因为跑步可以将我身体里的水分蒸发掉 而让我不那么容易流泪 我怎么可以流泪呢

在大家眼中我是个严肃死板的人 他们都称我为没有感情的杀手 事实就是如此 我遵从世俗之外的思想 我用条条框框束缚内心 万能钥匙也打不开我紧锁的心房 除了她 或者她们 我的同学更倾向于“她们”这个说法 谁知道呢

有一天 我遇到了那个我可以称之为crush的女孩 很可惜 我们不熟 我尝试去和她接触 感觉可得性很低 我便降低主动概率 原因是动力被削弱 而我本身就是个自卑的人 我会受到很多因素影响 说服自己放弃她

我得承认在生活中我是个很容易打退堂鼓的人 面对困难 我总是缩在壳里 不愿去面对 可能我自身的能力也很平庸吧 我总觉得自己只是缺乏自信 而不是懒惰

你知道的 我痴迷于跑步 对吧 我每周都会去公园跑步 因为跑步能让我心情舒畅 松弛下来 同时我的肌肉能够被加强 我能够在这个过程中吸收维他命D?这个对我的骨骼发育有好处 总之我认为跑步是我最喜欢的运动 谢谢

考官: Digress, Overtime, Please go out.

我: Pardon??等等 我妹跑题啊 我最后不是圆回来了吗!?你说你这人怎么这么不通情达理 我出门后绝对投诉你 我记下来你的名字了 你等着!

考官: I don't know what you are saying, but I have recorded all of your words.

我:?哦这样啊,?告辞,?祝您身体愉快!

END

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我当然没疯，这是另一个我的主意。

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2021.7.11 23:08

封笔三年了

回想起初三前夕 可能预示即将到来的美好生活 我突然变得兴奋起来 把我压抑两年的情感和那些积攒已久的素材全部发挥出来 这是拥有理想的动力 当时也没什么事 就疯狂创作 回想起那种感觉真的很好呀 坐在那个矮到不行的桌子前 用开word都卡得不行的电脑敲字 旁边摆着mini来看素材 腰疼 但是开心

不得不说初中的时候是很疯狂的 每天都在做白日梦 脑子里面充满了幻想 脱离现实 脱离痛苦 延续了小学时的想象力 不过我经常把素材放到应试作文里去 导致老师看不懂 毕竟过于跑题了 这样也不错 写作风格可以被记录下来 只是牺牲了一点点分数 而且能够让老师看到我写的东西是很自豪的 时不时也会得到夸奖

那么三年过去了 是否有长进呢 某种意义上我的阅历有所增长 但只能说是生活上的 这三年我几乎没读过书 买了也堆着 我一直在欺骗自己说 没有时间精力 逃避着 我认为自己现在无聊的生活让读书变得没有意义 但说实话 比以前文笔有进步 理解能力也更上一层楼 毕竟经历的事多了 不会以一个单纯有棱角的方式去面对一切 都是对于内涵的发展积累 让我的文字更有深意

此外 初中的我还是想法比较少 也挺幼稚 就算想象力到位了也无法运用出来 创造力一直跟不上 平衡所有因素是很重要的 以前也没有什么耐心 两万多字就暂停了 现在十几万可能不是问题吧 高中没有那么抑郁 但是我又换了一种新的自闭方式 尽管遇到了好朋友们 但心理障碍仍然存在 我还是致力于让自己变得不优秀 放弃自己热爱的东西 所以这三年进度为零 我每次说放假就开始 但一直都在食言 公主号也不知道什么时候能更新

小学的时候酷爱看书 在那个没有智能手机的年代 看书和漫画实在是太有意思了 上初中后就不喜欢看书了 导致我书柜里70%都是存货 除了那些必读书目 我在其他领域好像也没有偏好 就这么过去了 我依然不相信自己能够过上幸福的生活 所以不断堕落 唯一爱看书的日子大概是初三了 除了自己创作 一直没有停止读书 无时无刻 在那个思想动摇的时期 进入书中体验不同的人生真的很震撼 代价就是数学期末考了年级倒数第二 数学课变成阅读课谁能想到呢

当我计划利用这三个月好好实现自己的愿望时 uncertainty来了 如果没有offer?我就不必上两个月的课 没必要拼命努力 我可以活成自己想要的样子 但很可惜 这一切都是我从前不努力所造成的 没有理由抱怨 当然除了这个uncertain thing?这一年还发生了更多的事 227天前的不期而遇 当时 甚至三个月前我也不会想到事情会发展到今天这个程度 我原本非常自信 我可以把控好自己的情绪 所有事情对我来说不足挂齿 我总是认为自己拥有无尽的前瞻性和上帝视角 引以为豪的是对于自身情感的控制 我在必要的时候可以做到不像一个人类一样拥有丰富的情感 但…失败了 是我过于自负 还是说 沦陷了？

尽管没有什么文学素养 但我就是想把我的爱好放在第一位 也许只有这个时候我才是我自己 不必有任何伪装 纸上所书即是心里所想 比起小作文 我更喜欢长篇大论 下个月就没问题了 我可以重新拿起笔 坚持 坚持一下！

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难得说一些正经话。

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2021.7.12 21:51

每次下雨天 我都能听到某种声音从窗外传来 那是富有节奏 略带磁性 简短但清晰的蛙鸣

尽管楼下有个公园 但我这个高度理应听不到 那一声又一声 扰乱着我的思绪

朋友说:“青蛙在你心里”

也许那只青蛙和我一样 希望通过发出声音来倾诉自己的情绪 可惜我不懂它的语言

好像一直在被这只青蛙困扰 下雨的时候总是想和她说“我这里好大雨”?虽然不必去想 但真的会有回应吗？

一个万里无云的晴天 我坐在桌边 隐隐约约又听到了熟悉的蛙鸣 永不停歇

12:00-2:00
昨夜

一波又一波的狂风暴雨灌洗着窗户 哗啦哗啦 大雨冲刷着这座城市的最隐秘的角落 将那些污浊清理干净 闪电划破夜空 照亮一切 终于 一声惊雷宣告着最猛烈的攻势 感受到空气在颤抖 无法安心入睡

我窝在床上 背对着窗户 看着墙反射着耀眼的白光 或许是手机的光 忍不住转过身 雨滴挂在窗户上 手机屏幕是黑的

我依然在等 手机屏幕不再是黑色 也许此刻心里的光要比瞳孔里映出的光要亮得多

睡觉后我会选择第二天回复所有消息 但昨晚我没有遵循这个习惯 不同的选择导致了不同的结果 清醒着 沉醉着

“我很喜欢找你聊天 只是通常我不会这么做”

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依旧是充满了我个人色彩的一篇短文，称之为青蛙文学。

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2021.7.15 01:24

好像是有那么一瞬间
我意识到我成为了他们的一员
如果这是在五年前就有意思了?????

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内心两面的对抗真的很累。

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2021.7.19 09:18

睡不着是因为想你 不是因为雨很大

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2021.7.20 12:45

你一直都是我的crush

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?我的浪漫元素来源于脑海中一刹那产生的语言

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2021.7.24 23:23

所谓的故事都是假的 但讲述故事的人是真的 倾听故事的人也是真的?????

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这句话是我的原创，比较有深意，我把它运用在了《关于“止痛药”》那篇文章中。

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2021.7.27 14:56

8小时3分钟23秒后 有一个很普通的结果会影响我接下来几年 或者说几十年的命运

在剩下的几个小时里 我好像什么也干不了 象征性的复习

无法改变我很菜的事实 说什么都太迟了 活了十几年一直没有意识到家庭问题很严重 父母认为把我扔在这个学校我就能变成好学生了 事实真的是这样吗？

除了不断破碎重组的三观 感受爱恨 体验不那么完美的人生 我一直游离在现实之外 我没有目标 我看不到未来 只能苟且 浪费青春 习惯于计划一切的我对于自己的人生却没有任何规划 这一点我继承了父母 只能说很惨 这两年我抱怨了无数次 但过去已成定局

“其实这时候说啥加油也不一定有用 但是呢 我就觉得真的 你只要发挥出你本身的实力就已经非常非常足够了 起码不留遗憾就很好 不让自己后悔就行 我自己就是…你懂吧 哼 我还是很相信你的 因为我觉得你比当时的我要成熟很多 真的”

难得我哥说了点人话 从语音里能听到他叹气 以及遗憾无奈的语气 颇有点金缕衣的意思了 作为过来人 经历的多了确实能变成熟 但是对于他来说 他没能直升清华 我就不一样了 作为一个没有目标的人 我没有什么想去的学校 我只想好好活下去 努力是为了证明自己 但证明给谁看我也不知道

其实 对于这样一个早已注定的结局 我也经历过很多次 我心里很清楚 但我就想装糊涂 逃避可耻 但我总觉得人生已经不完美了 之后过得再好也不能填补过去的缺失 摆烂吧 从容接受自己的命运才好

可能只是运气不太好吧 每一件事都不会给我满意的答案 希望另一个世界的我可以过上自己想要的生活 祝他好运

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每个人的心中都会有属于自己的遗憾。

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2021.7.30 15:11

找回了高中时期上课睡觉的感觉
在餐厅吃完饭五个人趴桌子睡觉
醒来之后的清醒和迷茫让我很舒服
一直在放周杰伦的歌?好听好听
梦境般的现实?就是胳膊麻了 ????

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迪士尼真

好玩。

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2021.7.30 23:34

坐在广场上90度叉着腿给他们占座?地上很温暖?我的裤子也可以很快晾干?坐了一个多小时他们终于来了?演出前我不小心看了眼手机?说真的?关闭pyq对于我来说一定是对的?已经想换个微信号了?我是真的愚蠢
尽管今天和朋友们玩好开心 love them?但是依然能被一件事破防?尽管这件事已经发生无数次了?想哭?所以我逃掉了?一个人在酒店干饭的时候哭不出来?看着旁边的dyx?在他面前哭好像有些丢人
如果说找一个哭的理由?那一定是?哪怕我语言没过?很烂?上不了好大学?但依旧鼓励我的老师们?真的很感动。

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屋漏偏逢连夜雨。

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2021.7.31 11:13

外面下起了暴雨
蜷缩在床上
我心里的雨比这个还要大

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上午e其实也正常，那天天气非常不好。

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2021.8.1 02:45

cnm我也想叫你宝贝 ????

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?怎么又发情了呢？

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2021.8.7 11:38

和喜欢的人又错过一个夏天 ????

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网上看到的话，瞬间就e了呜呜。

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2021.8.10 00:02

我有一个不想理我的朋友 ????

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没错就是她。

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2021.8.11 23:18

和高中同学打游戏?他说有个新同学跟每个人说同班快乐?意思是有缘分?他就觉得很奇怪?举个例子说?俩人进厕所?距离不超过一米?不也是缘分吗?我也没有把手从下面伸到隔壁打招呼?说拉屎快乐

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笑死，奇怪的比喻又增加了。

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2021.8.12 11:16

当一个人选择拒绝自己的梦校
希望另一个世界的我可以顺利走完全程

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别e了行不行，真没那么大问题。

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2021.8.13 22:32

八月最有成就感的事情大概是
我鼓起了勇气联系了我七月Midnight Ideas里写到的两个朋友
四年过去了?他们也确实和曾经我所认识的不一样了?作为一个恋旧的人?我其实挺怀念我们那短暂的友情?但who cares?他们现在能留在我身边陪我说说话已经是我的幸运了

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勇敢点！

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2021.8.15 23:57

我坚信哪怕喝多了?我明天依然能早起
毕竟我今天睡了14h?七夕害人不浅 ????????????

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能睡14小时也挺厉害的，可能都怪七夕那天的暴雨。

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2021.8.20 10:40

只有在梦里我们才能永远在一起 ????

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这句话挺好的，可惜不是我原创。

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2021.8.22 22:23

坐沙发上看了一天海绵宝宝
后来看了一个小时候看过的电影
亲情太感人了我又泪如泉涌 ????

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我从小到大一直超级喜欢看海绵宝宝。

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2021.8.30 22:43

我本以为一切都恢复平静了?直到?今天下午我正在排位连跪里挣扎?看了眼手机?有个人加我?他很热情?因为我们离得很近?我说真的很难得?我问他高中是哪的?再也蚌埠住了

我们本可以成为高中同学的?现在连大学同学也做不了?都是因为我这悲惨的命运?只差一点点?而这一点点是触不可及的

他约我找个时间出来见面?我相信我们会成为很好的朋友?还是太迟了?跟他倾诉我的过去?就像我跟我发小他们一家吃饭时聊天?或者跟我其他朋友们谈心?换来的惋惜和安慰?没有任何作用?我损失了钱?时间?精力?关系?朋友?资源?还有那个从未出现偏差的未来?最重要的是?我选择了迷失自我?不该是这个样子的

很想抱着我妈哭一顿?但是看到我这样她也会很伤心?只能让她陪我看海绵宝宝?她又会说我太幼稚了?可是海绵宝宝真的很好看

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别e了，坚强点。

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2021.9.4 19:20

实现了六年来的愿望：
上身只穿校服外套出门 ????

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但凡拉链往下掉点人们就会看到我的胸毛。

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2021.9.7 21:24

从阳台飞进来一只彩色翅膀?长得像虾的昆虫?身体是橙色的?太奇妙了

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可惜没拍照就跑掉了，还是被我打死了，忘了。

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2021.9.10 12:50

我擅长修补家里各种破损的东西?却无法修补我人生中破碎的关系

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这是我2021年说过最有意义的话！！！

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2021.9.12 10:20

在四号线上?扑通一声?我扭头看?一个小男孩的艾雷王掉到了地上?爷青回 b去动物园的小孩好多啊?我也想去 ????

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2021.9.12 17:38

公交车上坐我前面的那个男人身上很臭?但是他百里守约玩得很好

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?小孩喜欢奥特曼，大人喜欢王者荣耀，我喜欢女人。

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2021.9.15 10:29

「我也曾幸福过，自由漂浮，仰望星空」 ????????????????

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看了新自杀小队，这句台词我特喜欢，于是置顶了快一年。

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2021.9.16 00:12

在我爸连续五年缺席我生日后?他昨天从南京赶了回来?但我们依然不能很好地交流

这个生日比较圆满也比较热闹?某种意义上来说?身边的人真的又换了很多?不过我相信会越变越好的?希望许下的愿望能够实现

感谢所有人

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然后就发生了灵异事件。

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2021.9.18 16:39

在小区里?有一只黄鼠狼占领了流浪猫猫的家?开始大快朵颐?旁边的阿花都惊呆了?想打也打不过?只能眼巴巴看着别人光明正大地偷吃自己的饭

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这个画面太搞笑了，那只猫的表情我至今还记得。

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2021.9.19 22:19

一个生日引发的问题
今天上午我在想着你没有给我生日祝福?首次 emo了几分钟?但是很正常?我们没什么关系?而且我最好的朋友也不一定能记住我的生日?没什么的?我不应该难过?但总是这样?那些事情冲进我的脑海里挥之不去?我原本以为都过去了?在我这几个月减少和外界联系的过程中?大概什么东西都能放下?和解?毕竟每个人都有自己的生活?来来往往行色匆匆?哪一站下车都很正常?但我没有想到你晚上会来跟我说你忘了我的生日?又是一大堆话?不明所以?总觉得不是很真实?我们的关系就应该是平淡的?我更习惯每年说一次话?这样会让我好受一点?过去总是很痛苦?再多的忏悔也没用?谁都知道再过几年我们就会变成陌生人?我更希望你忘了我这个人?什么都无法改变?我还是止不住去想那些我不喜欢的事情?来说服我去把你驱离我的脑子?但时不时你又出现在我脑子里?我继续反复?我没有生气?我也不是不想理你?我不知道该说什么?只能任凭泪水流下?我只是没有早或晚才意识到我们不是一路人?好像不会剩下美好的回忆?我没能避免错误的发生?我真的好难过 ????

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15岁的时候你就在e，19岁了你还在e，呵呵！

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2021.9.22 23:35

上午在签证中心看循环广告?给我旋进去了
下午按惯例去北苑剪头
围观高三上体育课还有zw打篮球
小学以前放学堵一条路?现在堵两条路?这个分流8太行?小朋友们很可爱?喜欢稚嫩的声音

俩男孩儿对话
“我在内蒙古骑过马！”
“我骑过驴！诶呀那驴可吓人了乱蹬！”
我内心：我开过拖拉机你们没有吧！

和小吴(网课版)继续出来玩?去了清河(臭水沟)岸边?那个奇特的味道限制了我想要跳下去的冲动?我寻思着这水看着也挺干净的啊?咋这pang臭呢

谈论国事?这个场景放电影里很好?远镜?民国时期?两个领导人在危急时来河边商讨对策(闻臭水)?南边还有个落差阶梯?浪花很大?颇有些漫江碧透?谁主沉浮?胜似闲庭信步的感觉

第一次见到来广营初中部的全貌?放学出来的是四六年级的小学生？

晚上又吃多了?上周烤鱼的量已经让我有些阴影了?烤肉真的很让人无暇顾及对方在说什么?有趣?大家都有在谈恋爱?无论如何?异地还是得牺牲点什么?而我还在痴心妄想异国?哈哈

晚上骑车换了六次车?总觉得手感不好?最后茉园那辆最适合我?以后请叫我北苑飙车小王子

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比较有意义的半天。

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2021.9.24 12:04

雨中绽放的玫瑰更迷人

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去银行的路上下雨了，从栏杆里伸出几枝血红的玫瑰，很好看，就想到了这句话，我好浪漫。

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2021.9.25 23:48

最有成就感的事情就是打游戏被夸
昨天队友死光?我1v4多次翻盘
然后队友疯狂夸我
今天觉得他们这个车队还行?就加好友一起玩

我：“你们啥学校的？”
8848：“USTC。”
我（没听清）：“啥？中文名是啥？”
8848：“中国科学技术大学。”

我寻思着我好像没听说过这个大学?他声还这么小?可能是心虚吧

结果一查 985211双一流强基?要素集齐了属于是?确实是我孤陋寡闻?对面三个学霸哥哥?虽然他们打的稍微有点菜?不过有朋友陪我玩实在是太开心了

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哦真的牛批。

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2021.9.26 22:52

刚刚接我爸的时候?发现有人卷了个铺盖睡在超市的屋檐下?这大下雨天的?真的太可怜了 ????

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真的很冷，同情心泛滥了，但我又无法帮助他。

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2021.9.27 21:49

I have to say that咖啡因是我的新型毒品
一副耳机和校服外套就可以让我在四环桥上跳舞?顺便品尝路边的花蜜?在观湖树林里狼叫

都是为了庆祝明天没有课?我还能活 ????

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反正没人认识我，想象自己是外国青春电影里的主角，歌舞剧一样。

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2021.9.27 21:15

203旁边的一家
五年前有时晚上会和我妈来吃
现在饭店多次易主?规模变大?肉变少了
再也没有当年的味道了 ????

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这家店消失在了2022年的春天。

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2021.10.9 19:55

阴天的时候喜欢躺在床上裹着毯子?看着外面灰色的天空?再盯着昏暗的天花板?回想着过去的事情?那些本不该发生的事情?以及无数个不存在的未来

起来坐在电脑前?继续写作业?在ddl前二十分钟提交?有点危险?看着旁边的牛角面包?酸奶和咖啡?一时不知道先吃哪个

感觉生活如此无趣?除了玩玩小学时就开始玩的游戏?其他的实在是提不上劲?面对我的老熟人凯恩斯?那些几千字的文章?这么想想我好像很久没自己写东西了?创作欲在消散?没认识新的朋友?没有新的生活?我总是在被吞噬

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上大学了也得e对吧。

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2021.10.10 00:27

又是和我的学霸老大哥们一起玩耍的深夜

他们一个天文?一个微电子?一个凝聚态
我问咋找工作?去街道办？所以他们最后的结局大概都是转业?要不然就得耗到博士后再去中科院?这种困难对于我来说是不敢想象的

聊到最近的事?那俩人对于2077喜欢吃瓜十分吃惊?毕竟他话很少?交流了一下?果然大学和大学的管理差距算是天差地别?哪怕每个大学都会死人?但处理方式还是截然不同的

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我们的社会该是什么样子呢？

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2021.10.11 23:08

酒入愁肠，化作相思泪。

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那天晚上在喝酒，突然想起了这首词。

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2021.10.12 00:43

我躺在一艘船上?回顾我这一生
船在水平摇晃?我能看到船尾的那盏绿灯
仔细一想?我活的挺失败的
永远去不了喜欢的学校?这大概就是错误的开始?我觉得如果我能如愿以偿?大概就不会有那么多偏见和遗憾了?错误的时间?错误的人?错误的选择?我的每一步都是错误的?想要得到的东西因为各种原因无法去争取?喜欢的人不喜欢我?无数事情摧残我的三观?妄图改变命运轨迹?却还是无根浮萍?五年前我就认为太迟了?现在依然是?依稀记得?意气风发的日子?太短暂????

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喝多了就开始e，这就是我。开头那个借鉴了盖茨比，我也是有一些幻觉，依旧是我个人独有的魔幻色彩写作。

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2021.10.12 23:53

哦?这该死的?黑不溜秋的美式?应该能帮助我在一点前写完作业?但我西语还没写呢?我后悔浪费时间在女人身上了 ??? ????

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2021.10.13 02:03

写完了?就是有些胃疼?该死的?既浓郁又清淡的黑色毒药

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戏精附体，这个翻译腔和莫名其妙的话不错。

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2021.10.14 21:11

给外婆打电话
“喂，外婆！”
“是杨柳嘛。”
“对？”（wtf?这是谁？）
“我是二舅奶奶，你外婆在厨房。”
和她聊了会儿?问我啥时候走

?一想到?她儿子刚当上局长刚有孩子就殉职了?悲痛欲绝?所以健康生活很重要
和外婆说话?她一下就听出来我感冒了?很关心我?呜呜
然后我继续告我妈的状哈哈哈哈哈哈?

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妈妈的妈妈和妈妈都挺好的。

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2021.10.16 00:21

就是说最近忙得要死

半个月得写一千八的社科论文?而我对于这类东西完全看不懂?翻译成中文也看不懂

第一次记分作业就过ddl交的?跟老师求了半天情?确实脑子糊涂属于是?记错时间而且忘了怎么查due的日期

最开心的就是每周五和好朋友一起开黑?每次有了他们的buff加持我都能一局7-10个人头?笑死了?万圣节活动很好玩?我用阴间点位俯视对面?把他们玩弄于股掌之间?每次都是完胜?太有意思啦?对面还有人加我?我跟他们说不会是来骂我的吧?但看起来是个萌新?后天还有个考试?我觉得一天我能看完一周的内容?但一百多张ppt我是真害怕

小杨已经开始学怎么做假账了

每年都得感染一次流感来更新抗体?感谢我的免疫系统

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开学半个月的碎碎念，有点无聊啊。

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2021.10.26 22:44

比如我这种人就不适合恋爱，因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦，且越爱越严重。

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2021.10.26 23:37

本来在流泪写作业?但是换了歌实在是太带劲了于是站起来跳舞?不知道什么时候才能睡觉 ??? ????

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啊对对对。不能e，要快乐，学习才是最重要的。

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2021.11.1 02:41

万圣节吃到了我妈做的南瓜饼

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2021.11.1 17:27

通宵赶论文忙了一天?终于放假啦

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体会到了写论文的不易，但是南瓜饼真的好好吃。

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2021.11.4 19:39

在爱情中?如果你太在意对方的想法?那么你终将变成对方的一条裤衩

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很有道理对不对？

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2021.11.8 22:34

坐在电脑前?看着只写了四十字的西语作文?摇晃着杯子里淡绿色的酒?悲从中来?过去一周每天都躺在床上?什么都不想干?看看b站?时间就过去了?转眼间又开学

听歌?听歌?回想起六七年前的巅峰岁月?我还是我自己?我有丰富的生活?我有热爱的事物?我还有数不清的朋友?现在我一无所有?留存美好的时光?但很多记忆被赋到歌里?回想起来更伤心了?不想碰二胡?不想碰钢琴?不想碰吉他?书上叠满了灰?我恐怕要成为废人了

看着我的小学同学们和初中同学高中同学成为了同班同学?感觉世界也不算很大?此刻我又要emo了?想起那时候的誓言?本来要做一辈子的朋友?结果一毕业就断了联系?我依然记得?聚会邀请我?但我那时候太自卑了不敢见他们?之后?我大概没有机会再见到他们了?我甚至连找他们说话的勇气都没有?原本最受欢迎的我最后却成为了那个局外人?看着他们依旧有联系后悔莫及却无能为力?如果我没有强行改变自己?我可以选择我的人生?我就不会失去了

奇妙的疫情?没能回江苏?也无法找朋友玩?呆在家里真的很丧?大学和我想的不太一样?可能是因为网课本来就没什么意思吧?运气是真差?大学里谁都不认识?还有人来恶心我?后悔没能再努力一点?后悔对某些冤种付出真心

之后做事就失去了初中那时候的激情?但其实是我什么都看不惯?结合自认为悲惨的命运?那时候我哪知道现在会更惨呢?一直以负能量为动力?如今已没有那么多仇恨?没有理想?我想卷却卷不起来?一想到恶心我的人不能和他们撕破脸?血压升高?这也许是个努力学习的理由吧?让他们无法装逼?我都怀疑是不是他们做局搞我?虽然可能性不大?不是一个专业甚至都不是一个学院怎么这么巧就加了我?不过也幸亏在学校不会有什么交集

十一月?去年的这个时候我一天emo三次?什么都不懂?听到一些传言就信以为真?感觉未来要崩塌?那时候没有色彩?周围是灰色的?我每天都在起床吃饭上课写作业中度过?不知道是否能有成果?面对陌生的环境和人?像现在一样不知所措?想来想去?焦虑惶恐?那时候周末回宿舍?躺在床上睡着?下午起来在一片朦胧中迷迷糊糊?外面昏暗的天?客厅嘈杂不断?望着天花板?感觉被全世界抛弃

冬天赶快过去吧?让我们夏天再见

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终于来了！emo文学家，难得写了个字多的。

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2021.11.13 23:34

才发现我俩上次说话还是在八月

有点感动?还未被遗忘

我俩只是初中同班了两年?关系也没好到哪里去?高中在生活上就没什么交集了?也不知道哪来的感情基础哈哈哈哈哈哈

17年运动会的时候?我在冲向终点的途中不知道是缺钙缺铁缺锌还是缺心眼?总之我发现我的四肢不受控制了?我在用一种很奇怪的姿势飞奔?并且刹不住?马上要失去平衡摔倒?幸亏他正好在终点拍照?接住了我?我就像女主一样扑进了他怀里?当时我本来已经断了一根手指?他避免了我摔成狗屎?要不然我恐怕该进医院了?最后他扶着我回到了观众席

于是这么多年过去了?他也变成了我少有的认识六年的朋友?真的很幸运

其实我有打算毕业之后直接消失?告别过去?但那样好像不太现实?我把六年都交代在这了?这样好像不是很负责?哪怕再后悔也得接受

我不知道是否该告诉他?我说着有机会见面?但可能今后再也无法相见了?尽管几率很小吧?但是遗憾在我生活中从未缺席?我现在能接受一切?我失去了太多美好的东西?但我也只能在空闲之余回忆感慨

我不后悔认识我的同学们?但是很多时候就是天时地利人和都不眷顾我?有些人伤害了我?有些人让我感到很自卑?有些人会让我胡思乱想?我觉得我活得挺失败的?我开始后悔不应该去主动认识一些非本年级的人?我应该一直保持自闭?要不然就不会产生那种奇怪的感觉

btw?很大程度上?初中时因为一些琐事导致我不喜欢的人或者打过架的人最后都会变成我的好朋友?这件事情有些不可思议

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能够在别人心里占有位置并且被想念真的很幸福。

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2021.11.15 13:59

我把我的狗体工学椅搬到了阳台上?我躺在上面晒太阳

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2021.11.16 15:53

在超市里刚上楼就撞见三位警察叔叔押着一个大妈?大妈手上盖了块布?想必下面一定是银镯子了?我几乎没亲眼见过偷东西的?前不久还看新闻有自助结账偷东西的?有趣?比上次看大妈们因为排队而吵架有趣多了

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2021.11.18 23:35

其实没什么大不了的?哪有什么对错呢?这么多年过去了?孰是孰非仔细也没那么重要了?仔细想想也没什么意义?不过是一场梦

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懒惰、看客思维、莫名其妙的情绪低落，哦这就是我。

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2021.11.24 23:59

小时候一直想成为心理医生?长大后才发现自己需要去看心理医生 ????

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我宣布这也是我2021年说过最有意义的话！！！

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2021.12.6 21:53

我记得我躺在床上看b站?突然一个消息弹出来提醒我十五分钟后有导师课?我直接惊坐起?居然忘了还有课?两个月没见到老师?已经不认识她了我说我拖延症很严重?她给了一些解决方法?其实我自己也知道?又是寒暄般的聊天?看来我真的只对中国人社恐?明天ddl我依然不着急?等凌晨起来把论文搞定就行?一个月前我还发誓再也不拖延了…

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拖延症伴随我终生。

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2021.12.13 00:18

夜晚属于酒精、调情和数字游戏 ????

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喜欢这种突如其来的jump ideas，毫无逻辑的语句是我的特色。

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2021.12.13 20:45

在盒马看到两个一米九男生挽着手?推着满载着爱情和食物的小车好甜?他俩都特别帅?发型一样?貌似长相都差不多?反正我能看到幸福笑容洋溢在他们的脸上?这大概就是爱情吧 ????

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能够光明正大我觉得就挺好的。

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2021.12.16 06:57

三个月来第一次这么早出门?我平常平均十点才起床?小区里一个人都没有?可能是今天是周日加上太冷了?我喜欢这种清净的感觉 ????

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我只是去买KFC，美美吃个早餐。

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2022.1.13 00:44

躺在床上?想到一个高中同学?我们很早就认识了?以前还在一个班?但越想越不对劲?我想着他的样子?突然发现我不认识他了?以前的那些事明明发生过?但他好像从来没有出现过一样?我的记忆里他是不存在的 ????

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其实现在也是，我忘记了很多人的存在。

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2022.1.15 15:52

妈妈不在家的时候?我悄悄打开了CD机?幸亏有USB口?在巨型顶级音响的作用下?播放动感十足的音乐?在满地纸箱子和杂物中旋转跳跃闭着眼

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同时我翻出了一个专辑?是我一个小学同学的原创?我对那个女生没什么很深的印象?她很腼腆?而且三年级的时候就转走了?走之前她给全班都发了这个CD?十多年来我从没听过?现在听着?很不错?应该是电子制作的?我称之为holy music?太净化心灵了

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?睹物思人啊。

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2022.2.8 09:08

我妈居然把我的肚子和男足做对比?晦气

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2022.2.12 17:18

真相是?那天外婆的年糕让我变成了喷泉?晚上吃了自助烤肉却依然瘦了好几斤?优质减肥食品 ????

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是的，过年我胖了不少。不过充满微生物的年糕让我的肠道变得顺滑，一天八次。

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2022.2.17 18:48

不是我寻思着我也没干什么?拉皮条的主动打我电话?说在丰台有三十多位技师?加她微信可以看照片?给我整无语了?我说不用了谢谢?结果她还来一遍?哥哥哥地叫?估计是AI语音吧?真他妈离谱 ????

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守法好市民是我。

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2022.2.23 20:48

今天排队买面包?坚定了我对某个年代部分群体的认知?脏话就不说了?她们还洋洋得意地大声和别人显摆自己的缺德行为?一个不可怕?但是还组团侵占别人利益?没有法律和道德约束?很自由

过一个红绿灯?我很好奇为什么一个车的后备箱开着?我思考?那个司机又不是傻子?后备箱开着能不知道吗?应该是故意的?走到车后的时候我看了眼里面?空空如也?那应该是故意的吧?就不帮他关上了?结果走在我左边的热心姑娘潇洒且凶猛地把后备箱帮他扣上?砰…然后司机笑嘻嘻地跑出来说他今天限号?又把后备箱打开了

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黄牛团伙能不能414啊，不过后面遇到的事是真搞笑。

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2022.3.5 16:27

咱就是说?我在大街上扛着两米多长的杆子走了半个小时?所有人都在看我?一个小妹妹说：“看他拿着四十米，哦不，四十厘米的大刀！”?真的笑拉了家人们 ????

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小孩真好玩。

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2022.3.19 09:57

突然想吃一家小时候经常吃的店?但没想到18年就已经倒闭了?原本大悦城里还有一家?十几平米隐藏在无人观望的角落里?现在什么都没了 ????

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以前的回忆正在逐渐消失。

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2022.4.1 23:13

刚刚在最后一节政治课上开了摄像头?因为一直在搞北科的事没有时间准备作业?今天想找中国人小组发现被台湾朋友捷足先登了?没办法只能只能一个人pre

不过一个差错反倒成就了我?写了两小时的论文?做了一个非常完美连老师都很吃惊的presentation?一直在夸我哈哈哈哈?外国妹子们投来羡慕的目光?连喜欢的漂亮妹妹都给我鼓掌?我已经笑容挂在脸上十分钟了

所以说还是得靠自己?我相信自己的能力胜过三个人?其实最主要的还是我的想法不会受任何人影响?最纯粹地表现才能完全展现能力

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天呐我真的好自信。

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2022.4.3 23:57

刚刚和美女同学聊天嘿嘿嘿?我们之前一起做过小组作业?结果分太低了我去和她道歉?结果她没理我?这不理就是三天?今天她告诉我没看到?我说我真的很慌?她说我想太多了

我想到我专业的一个同学?已经四个月没理过我了?我们八月的时候说话还好好的?然后就没有然后了?然后我就调查他?结果在学校系统里查不到他给我的名字?怀疑人生了我?恐怖片吗

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后来我发现这个人可能是代写或者骗子，但是伪装的太好了。

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2022.4.4 21:27

昨天晚上我和我妈承认了一件我一直瞒着她的事?我在2015年偷偷往腾讯的一个游戏里充了285rmb?这两千多天里我寝食难安?夜不能寐?就好比挪用公款的公职和贪赃枉法的污吏?这个秘密让我每天都在忏悔?终于?我说出来了?但是她只是哦了一声 ????

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虚惊一场，至少现在坦白不会被打。

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2022.4.9 18:18

上海疫情让我想起了海绵宝宝里的一集?就是比奇堡流行健康肤色?晒得越黑就越受欢迎?大家都想成为海豹的古铜色皮肤?于是派大星和海绵宝宝就在派大星的石头底下用美黑晒灯?派大星晒完了?该海绵宝宝晒了?结果派大星这个怨种把海绵宝宝晾那?海绵宝宝晒超时变成全白了?但是海豹特别惊喜?他从肤色评价表黑色的后面拉出隐藏的一小截肤色?表示海绵宝宝已经晒成干了?这是比古铜色还要厉害的肤色?而上海之所以没有高风险地区是因为他们已经远远超过了高风险?这种巨高风险在正常的三类评级中是看不见的

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我的联想能力应该是顶级的。

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2022.4.16 15:13

游戏群里的弟弟天天找人打游戏?上次他发了个巨额红包?而我幸运值点满领了四十多rmb?我立刻跪下叫他大哥?谁曾想他只是个孩子?一看09年底的?幸亏不是10后?要不然我真的感觉我老了 ????

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现实中我是穷鬼。

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2022.4.20 00:43

卧槽tmd笑死我了?我在洗脸的时候?窗外一直有人在学老八叫?惟妙惟肖 ????

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嗨害嗨！

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2022.4.28 22:54

曾经有一份香甜可口的烤鸡皮摆在我面前，我没有珍惜。等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会及时把它扔到我的筐里。

从健身房出来，直奔大悦城的地下超市，迫不及待去见我的果腹之物。站在柜台前，正当我打算下手，一个男人走到了我身边。他把头靠在我肩上，实则是旋转九十度来看食物上的标签，我向右挪了挪，给他让出地方。

殊不知，正是这一举动让我彻底错过了她，亦或者是她们。男人拿起来一盒鸡皮仔细打量，我也装模作样抬起牙签肉的一角屁股随后放下，因为我不喜欢她，我只是在逢场作戏。正当我打算对那群鸡肉下手的时候，那个男人迅速拿走了唯一的两盒烤鸡皮。

我仿佛能听到鸡皮的呼喊，我知道她们不想离开我，但我也无可奈何，只能望着男人的背影逐渐远去，消失在收银台后。这一次我彻底失败了，现在我只拥有鸡肉和鸡脆骨，我明白有人比我更爱鸡皮。这世间没有什么是永恒的，甚至连食物也是这样，希望她们能在男人的胃里享受盐酸和蛋白酶分解身体所带来的快感。

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我承认这是我创作过的比较抽象的文学，我也不知道是在怎样的状态下写出来的，可能有点饿。

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2022.4.30 23:13

去年的此时我已经emo了好几个月?过去的那些事该如何释怀?前途未卜?我的选择?我的朋友?好像一切都太过遥远?现在的我呆滞迷茫?生活的各种压力让我怀疑活着有什么意义?我只希望下辈子投胎到一个好的家庭

昨天去了我家北边的一个商场?尽管那片地区本来人口就不多?而且大悦城挤占了周围商场的资源?但我来到现场的时候还是有点震惊?看起来像末世爆发丧尸危机一样?广场一片荒凉?整栋楼死气沉沉?进去之后里面几乎没有人?很多摊位是空的?但仍然有几百个商户被迫在这里苟活

我现在还记忆犹新?上一次来这里是初中开学之前?为了按照朝外的奇葩规定买200元以下的黑鞋?当时这里还是很繁华的?如今一楼的胡椒厨房不知道什么时候停业了?只剩下招牌和泛黄的广告?餐厅内部则是一片杂乱

去年的国庆我看到了中关村的没落?现在这种荒凉的景象再次出现?心里有点不是滋味?我想回到2015年?那时一切都没有变化?我希望到我家旁边的那个茶餐厅多吃几顿?我今天才知道2016年初那个餐厅就关门了?似乎我并没有怎么察觉?我不知道为什么我失去了大部分感知和记忆

还有2016年开始的街面整顿?我所熟知的北京已经回不来了?尽管路边变得整洁美观?但街边大多数门面被水泥盖了起来?没有以往夏天晚上热闹的气氛?随着各种记忆里的东西消失在我的生活里?我大概也能理解一些事情注定是要发生的?这么多年过去了?人们总会遗忘身边的改变?在时代面前什么都不重要

前几天翻到一份报名表的时候?我终于明白为什么我是个异类了?我始终没有接受这一切?我的失败?我的自负?我的理想?年轻时的我自然不能理解命运的走向?六年过去了?我确实一直在走下坡路?现在想想?我只是想做个好人?但面对一些人的双标?这一切都化为泡影?既然我无法成为他们眼中的好人?那我就应该在这条路上走下去?这个态度从初中一直伴随我到毕业?无所谓?反正我不是第一次走上错误的路了

这不是我想要的世界

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通过两个时期事物的对比，由此联想到自身的命运，顺理成章地e，非常好不是吗。

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2022.5.4 21:04

真是造孽?连着写了十二小时卷子?发誓以后再也不学经济?在奔溃边缘出门逛逛还有那么多柳絮?粘在脸上真的要炸了 ????

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戴口罩难受不戴也难受，骑车去亮马河观赏夜景。

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2022.5.8 23:11

论XX对餐饮业的影响——以朝阳大悦城为例

五一暂停堂食的政策突如其来，我分别于5月2日、5月5日和5月8日去往大悦城观察餐饮业的运营状况。假期第二天，人们的消费欲望高，客流量虽然减少了90%，但与后面几天相比依然很多。商场里最常见的就是外卖员，他们几乎承载了全部餐厅的订单，但和平日里现场堂食的规模相比仍然微乎其微。

1.?政策的直接影响是人流量，这是每一个大型商场的关键要素，而购物中心主要的流量来源是餐饮业；如果餐饮业被迫停止营业，那么顾客带来的附加收益也会相对应大打折扣。一般来说，人们用餐后会逛商场，无论其中的大部分个体最后是否消费，商家都能靠流量带来一定的收入。而现在的状况是，平常本来营业效果就欠佳的各种非餐饮娱乐业商户可能面临着一天进店人数不到2人的局面。

2.?暂停堂食对于小吃和饮料行业的影响不大，只要没有餐位就可以正常营业。但是如同上文所说，如果没有人来，那么营业额也会下降。不过大部分商家平常更侧重于外卖经济，除了靠冲动消费赚取利益的特色小吃和竞争激烈的饮料店，现场消费的占比升降不会影响太多。

3.?除了本来就拥有外卖的餐厅，很多平常依赖现场客流量的餐厅也开辟了外卖的渠道，但对于他们来说，现场消费才是大头。这里几乎所有的餐厅都必须靠自身的特色才能立足，而很多菜品是没有办法打包的，或者说外卖会影响产品的口感，以及外卖对于产品的数量会有一定的限制。这样即使顾客点了外卖，但花费依然会比平常少，所以餐厅不仅损失了堂食的营业额，在外卖订单上同样有数量的亏损。

4.?快餐行业不用担心暂停堂食的影响，他们本来就更加依赖外卖，如汉堡王、吉野家等，但是同样也会受到上文所说的影响，因为在疫情上升期一部分人会减少此类需求。剩下的餐厅在入不敷出的处境下拓宽了营业模式，比如开始贩卖食品原料：西瓜、橙子、哈密瓜、鸡蛋等；也有靠着自身特色来卖半加工品的；还有靠着外卖和自提订单打折优惠的，不过这些方法在缺乏流量的面前没有起到任何作用。

5.?从看着大悦城建起来到如今受疫情影响的衰败，时代似乎变成了所有商家身上的那条线，牵引着他们走向未知的道路。短短一个月内光是餐厅就倒闭了五家，平常因为经营不利而离开的更是不计其数；尤其是失去集群效应的顶层餐厅，缺乏下层流量的辐射，甚至没有人会注意到楼上还有餐厅，于是所有开在顶层的餐厅都有同一个结局，那就是关门。

6.?客流量指数级减少所带来的的影响是极大的。比如说，新鲜食材无法长期保存，所有餐厅都面临这个致命的难题，如果没人消费，只能自己来承担成本。顾客骤减对于完全依靠堂食的餐厅如烤肉、火锅更是降维打击，被彻底断绝了收入。电影院、游戏厅、KTV等娱乐场所没有任何周旋的余地，只能关门歇业。

7.?政策的延续让餐饮业得不到任何喘息的机会，从4月29日至今已经过去十天，商场内餐厅溢价高是因为高额的租金。如果这十天全部的营业额加起来还不够一天几万的租金，而恢复堂食则遥遥无期，那么在疫情风险解除之后可能会有很多商户会撑不下去。餐饮业的繁荣一去不复返，更多的是每家餐厅背后经营者所的破产和毁灭。

附上一张图：《疫情期间的食客》

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配图是一家餐厅弄了只玩偶鳄鱼当顾客，然后面前摆着饭，与周围空荡荡的座位形成鲜明的对比，非常讽刺。

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2022.5.12 17:48

是发生什么事了吗?我去的时候好好的?回来经过某个地区?得有几千人都在疯狂抢菜?连路边一个面包车里搬下大葱一群人都一拥而上?所有超市菜市场和面食店都排几十米的队 ????

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分析了一下?那片区域恐慌确实有原因?因为我拍照的对面就是两个封控区?而且这个地方老年人居多?所以几千人占据了所有超市卖菜面包糕点的地方?两公里外我家这边虽然也有人受到触动?不过寥寥无几?我还是很好奇为什么我就看不到谣言?现在造谣居然还有周期了?刚开始情有可原?现在明明没有什么大事?居然还有第二次造谣?要封早就封了?在这种不敏感的事情上政府还是可靠的?所以没必要信谣言

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当你看到周围的人轻信谣言的时候，你会感觉有点想笑，又有点悲哀。

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2022.5.27 19:33

我的大拇指踢到了钢琴

我：“汤姆猫叫”

钢琴：“G 4/4 ff??”

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我真的好有创意哈哈哈哈，这个冷笑话的想法瞬间就到了我眼前，但脚是真的疼。

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2022.5.28 23:25

这个夏天要学会接受自己的命运?作为一个纨绔子弟?我是来朝外接受改造的?但实际情况和我想的不一样?我并没有变成一个所谓的好人?更别提在成绩上有所突破?直到离开后我才能看清?我离想要成为的样子越来越远

在一切开始之前?我说?我把命交给朝外了?这就是为什么我服从任何规则?成为一个默默无闻的乖孩子?然而真实的我是那种经常被找家长?年级会上被指名道姓痛批的人?我不记得当年到底发生了什么?可能心境的改变让我选择带着面具生活

那个年代还没有摆烂这个词?但我确实摆烂了?开始变得平庸?放弃自己多彩的生活?尽管我有刻意减少和别人的接触?但坏事还是会找上我?从每天没心没肺到抑郁?那两年似乎汇集了我一生的恨如今看似释怀?伤疤却无时无刻影响着我

我开始认识大多数人是高中的时候?大家都挺好的?可惜太迟了?最初的大部分时间里我活在负面情绪里?这从来不在我的计划中?但我只能接受?幸亏能遇到很多好的朋友来净化我

强行改变自己和遇人不淑毁灭了我?支离破碎中我在不断分裂?不断湮灭?曾经乐观开朗的我早已死去?我看不清自己在镜中的模样?现在的我大概是一个怪物?在无数个选择所引出的结果里?我应该是和平行世界中的我互换了人生?一切本不该这样的?一落千丈?太失败了

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怎么考完期末还e呢？

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2022.5.31 13:30

真服了?我在外面明明是凶相毕露生人勿近的样子?结果是被人求助型体质?就走着路或者等红绿灯就能有各种中老年群体来找我寻求帮助?今天刚买完面包走出来就被一个骑着共享单车的大爷问银行怎么走?我居然能听懂他说什么?反正艰难交流了一番?他走之后我突然想?你都能扫码骑车怎么还不会用地图呢?这么多年包括问路?操作手机?甚至还让我调自行车座高度?虽然很麻烦但我都耐心帮忙?以后能烧出十个舍利子了

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有爱心的小哥哥一枚呀~

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2022.6.4 00:29

一直是非必要不说话?不知道什么时候开始我在网上就不喜欢和人聊天了?过于自信?和我关系好的朋友不说话没啥影响?不过以前的很多事情让我很悲观?哪怕聊得再多也会有不说话的那天?还不如避免一切开始?只能等别人来找我?

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真的，我真的不主动找人说话。

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2022.6.7 23:42

突然发觉我并不是因为背刺?被双标?遭受暴力?谩骂?而近乎病态地怀念过去?幻想自己可以改变一切?这么多年每天沉沦emo?在仇恨的种子未被种下生根发芽前?早在2016年的夏天?我还正常的时候?塑造文艺青年人设的我写了首小诗给前女友?包含了我的主要思想?失去错过和避免?我想告诉过去的我?别扯犊子瞎伤感?珍惜当下的美好?你永远不知道你以后有多惨

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这才是真的青春疼痛，快点e吧。

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2022.6.10 14:18

woc?奥森里看见一辆面包车疾驰过去?后窗贴着BPRD超自然现象研究和防御局?果然没那么简单?打着公园的幌子?实际上秘密研究这些东西

更诡异了?前面那个打着伞穿着精致的女人在拿手机和一个男的汇报公园内的各种设施分布和巡逻情况 ????

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我特有的奇思异想，很幼稚。

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2022.6.13 09:53

我想当你电影里的主角

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也是一个突然出现的念头，也不知道是对谁说的，反正浪漫就完事了。

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2022.6.16 19:23

说一下我的见解

1.?健康宝弹窗主要原因是去过风险点位和没做核酸?第一个只能祈祷自己去过的地方都始终没有问题?因为流调的主要途径是健康宝扫码?其次是口述和定位?现在几乎去任何地方都要扫码?因此一般来说只有扫码的地方有问题才会弹窗?如果没扫就是安全的(不建议)

2.?健康宝的大数据之所以被使用?就是方便可靠?但不完全准确?在前两年会有人经过一些地区而被弹窗?不像电影里那种知道你的超精确运动轨迹?甚至用卫星或无人机看到你在干什么?因为确实有高科技?但不会对普通人用?因为我们不是穷凶极恶的罪犯?如果对十几亿人用这个?首先费钱费人费时?其次只有1984才会这样?不过如果真的如此中国就不会有疫情了

3.?综上所述?现如今健康宝已经较为完善了?风险点位的风险是相对的?只有风险时间在那个地点的人才有风险?而当人们知道风险点位存在后?其实就变成安全点位了?因为那个地方会被消杀?暂时没有任何微生物存活?举个例子?大悦城里有很多风险点位?都停业?我可以在门口站着坐着?甚至到店里躺着(一般人不会这么做)?不会有任何问题?而外面的小吃店或者什么变成风险点位之后你再去也不会有事?因为每天经过的人数上万?风险点位对于大多数人来说并不危险?如果真的说路过就弹窗?那现在每天都会有几十万人被弹

4.?大陆虽然不是很注重隐私?还有某省改健康码的事件?不过只要不是同时空人员?去已经发生疫情地方(非小区)都是不会有问题的?没有人会特地弹窗?我前几天绕着封控区走了一圈?如图?没有问题?定位一般是不会用的?扫码代替的就是定位?只要不作死在风险点位停业后跑去偷偷扫码?或者去扫疫情小区的码?就不会弹窗

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在观看过许多案例后化身为专家。

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2022.6.23 03:09

她开始吻我的肩?顺着后背?大腿?直至脚踝?但我还是杀了她

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这是那个晚上我与蚊子的故事。

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2022.6.24 18:24

我去?太可怕了?东四环辅路来去八条道互相锁死?可能北京疫情太久没看到这么多车了?回想起初一的时候每天被堵在路上?虽然能和车上的人聊天?但是这种绝望感太强了?周五堵车快乐 ????

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又勾起了过去美好的回忆，2020年的时候我遇到了却不敢打招呼，只恨彼时懦弱。

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2022.6.27 18:22

在我家附近的一个公园里?和那只白色狮子狗对视一秒钟后?他立刻就扑了过来?疯狂地舔我的腿?他叫小白?他的妻子叫小美?见状也来讨好我?跟着我走了好久?阿姨很不好意思跟我道歉?我笑了笑

搬家之后来这里发现已经变成免费生态公园了?原本这里是属于一个会所的私人领地?大概是高尔夫球场?起伏的小丘环绕着湖?非常美

我第一次也是上一次来这里是十年前?受邀给那些富人们演出?当时这里的环境要更好?夕阳西下?我像小狗一样欢乐地在草坪上奔跑

看着台下那些上流人士?我感觉自己像一百年前欧洲游轮上住在锅炉房的演奏家一样?我并没有融入这里的高贵?我一个不爱吃茄子的人?却觉得那晚宴上的烤茄子格外的香

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这可以算我正经文学里写得非常好的一篇了。

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2022.6.27 18:54

一个女的对电话那头说?你为什么要加班啊?加班是傻逼的表现?我们那到点就撤?没到点全撤

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大姐说得好！

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2022.6.28 00:13

我人生中很多事情都是无心插柳柳成荫?包括一些初中时谈恋爱?以及我的好朋友们?明明之前没什么关系?却突然发生了?这让我想到从小到大我的情敌们大概率会成为我的好兄弟?或者说莫名其妙和我某一任前女友和解?分手后我们三年没说过话?直到高三的时候?当时我觉得挺好?至少心结解开了?很久以后我们一起回忆曾经的美好?我不敢相信她居然记得那么多事情?一些我给她写的小纸条一直留着?每次我都会在上面画一只小猫?但她后来不小心都弄丢了?我很无语?然后我说我也都留着你写的那些?我笑了笑?她一脸不可思议?其实我们关系最差的时候就是在一起的时候?尽管我们都喜欢对方?但我也不知道为什么会这样?在那之前我喜欢她?她也喜欢我?不过我们没有挑明?有些遗憾?反而在一起之后关系就不好了?因为一些复杂的事情和占有欲?她跟我讲她那时很喜欢我?我心想?这是真的吗哈哈哈哈?然后我一直在认错?我承认很大部分是我的原因?我实在太讨厌了?我们目前的关系比较好?虽然平常不怎么说话?但至少可以互相信任?我要是告诉当年的我现在的情况?他应该会很吃惊?我之前以为我会恨一辈子?谁能想到会这样呢?好几年没有说话居然把关系推到了顶峰?这大概是命吧?反正以我现在的角度来看?她真的非常好?是我当年过于偏执了?不过我无法改变过去?有些事情就该留在那里?反正我们现在不错?我真心希望她能过得很好?说了这么多?其实我不想谈恋爱就是觉得?很多我想要的都得不到?不如随遇而安?该属于我的自然会属于我?而且如果能有更好更健康的关系?那是否在一起就无所谓了

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遗憾与和解。

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2022.6.29 10:46

突然想到一个问题?现实中有很多抢银行的人?有没有去抢精子银行的呢

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哈哈哈哈我也不知道为什么会想到这个，也许我可以写一篇故事。

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2022.6.29 01:00

下大雨呀下大雨?我爱酒精和美女?

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窗外在下雨，我在喝酒，突然想到这句，诶别说，还挺押韵。

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2022.7.6 23:48

那个老爷爷的语气感觉我时日无多了一样?我也吓了一跳?做了彩超发现没有问题?但是心电图最后一条波已经快突破极限了?比临界值还要高一倍?他给我展示了其他男女老少的图?最高的也比临界值低一些?我确实是个异类?可能我有超能力吧?不过死亡对于我来说也就那样?无所谓

还有好笑的是?西医劝我不要运动?中医劝我多运动?这大概是一种对冲

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我是瓷器超人，世人也称我为homolander，笑死。

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2022.7.10 21:31

今天王千源给我们讲了个寓言故事?加上丰富的演技?不过最熟悉的还是他的胡子?其实我蛮喜欢实力派演员的?他问我的这些电影你们看过没?小孩子们肯定没有?我说我都看过?他投来一脸惊讶?我说我是你的影迷哈哈哈哈哈哈?反正他没有电影里年轻?但是身材非常好?很棒 ????

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偶像！偶像！不过后来围着他要签名的人太多了，我倒是无所谓这个。

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2022.7.10 22:38

五年级的小孩已经学我大学在学的东西了?有钱人果然不一样

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感受10后的压迫感吧。

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2022.7.13 21:41

同宿舍的两个小孩对晾衣杆面积的分配起了争执 一个男孩的毛巾占了大部分地方?我已经告知他毛巾可以挂在椅子或者床边?他说?他不能吃亏?必须占便宜

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?小孩才能体现人性真正的恶啊，教育真的很重要。

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2022.7.20 00:04

刚刚在楼道里又遇到了前搭档?也是初中同学?拉着她聊了很多?当初我看到名字?我说卧槽这不是我同学吗?领导和同事以为这是前女友?然后我又解释半天?最后给我俩配了一组?终于有了第一次认识的机会?缘分实在是太微妙了?我俩只知道对方长相和姓名?后来她离开了北京?现在居然又见到了?我记得之前我得仰着头看她?现在已经比她高了?我说?她比以前瘦了很多?也漂亮了?以前长得太像个好学生了

上期之后她主动调走了?可能她和高中同学更熟以及别的环境更适合她吧?尽管她宿舍就在我斜对面?但白天几乎见不到?晚上开会刚吃完蛋糕?我去冰箱拿可乐?她给我喂了个橘子 so sweet?我说我真的好想你?我现在这搭档和我真的合不来?我宁愿要个男的?我们这群男孩真他妈闹?还有我们的小姑娘特喜欢和我贴贴?要是我有妹妹也该这么大了?真的好可爱?天天牵着我用脸蛋蹭我胳膊?呜呜?音乐节我要上台唱歌了?她说要给我捧场?可惜这次没有外援?所以二十年从未单独表演唱歌的我决定奉献一下第一次?反正意犹未尽?她宿舍的门本来开着?然后我俩在门口聊一半那个门关上了笑死?之后我又被不喜欢我的主任看到了?只能结束谈话

我们第一次见面实在食堂?领导在旁边姨母笑?我也觉得有点尴尬?她坐在我对面?我问?你认识我吗?她睁大了金鱼眼?摇了摇头?然后我就疯狂说话?哦?有印象了?她说她记得我?我说怎么可能?她说就是这样?我自认为没什么存在感 emmm?我懒得提一些过去的事?也没啥可说的?就当第一天认识彼此?我后来跟她说?我初中时对你印象特别深?也不知道为啥?可能你太高了吧

我之前跟她说?我对有初中同学身份的人有非常多莫名的好感?无论认不认识?其次?只有之前从来不认识我的人才有可能成为我的朋友?这样就很好?我可以展现我的其他人格?没有面具?没有人设?没有不必要的恨?我非常喜欢她?人真的很nice?只可惜我们从来不在一个班?要是我这五年身边多一些她这种人的存在?也许我也能被感化?现在我在等我的衣服洗好?明天要五点多起?要崩溃了

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想她。

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2022.7.23 09:51

还剩一杯量的时候?只有我还想喝?于是我舀了一勺番茄汤进去?一口感觉清香气压住了一些?又来一勺菌菇?一勺清汤?最后勺子在辣汤里停留?理智告诉我这个不行?准备一口闷被小伙伴拦下来?没喝多少?他们大概觉得我疯了?说这样会痛风哈哈哈哈?后来我就在商场里学霸王龙跑?不过我还能直线跑步呢?之后下雨?华联下面一群特别厉害踢毽子的人?赶紧录视频?差点给他们跪下了?洗澡的时候想哭哭不出来?于是开始笑?之后抱着电脑跑别的屋打游戏?结果耳机没带线?这破网steam也登不上?只能打打盗版cod?本来想打牌?但太晚?女生就走了?原本的兴奋也被困意磨灭了

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我是懂喝酒的，但白酒我真的不喜欢。

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2022.8.5 13:27

非常可怕的曼德拉效应?车票我们所有人都记得是我和我哥7车?他们14车?甚至临上车前我们也是这么认为的?结果看车票是反过来的?所有人都记错了?但我记得订票的那天我就是7而不是14?结果在高铁上去翻阅之前发的图片?我居然真的是14车?不知道关于7的记忆是哪来的

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细思极恐。

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2022.8.8 01:30

我们一群男的在疯狂multitask?确实?只要不在北京?压力就会小很多?我不必去想那些乱七八糟的事情?逃避难道是我的归宿吗?永远会这样吗 ????

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威海是个养老的好地方，可惜我还不能躺平。

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2022.8.23 23:25

1.?从上幼儿园开始，我就拥有了无穷无尽的想象力，身边的一切都可以化为我脑海中那个异想世界的一部分。随着年龄增长，我的想象力越来越丰富，我常常在睡觉前进入我脑海中的另一个世界，通常是由一些电影、漫画、神话所构筑的。自从上初中以后，我的幻想就加入了现实中的因素。上课的时候、吃饭的时候、自习的时候、甚至是考试的时候我都会在脑子中构想许多平行世界，通过改变一些时间节点，预测不同行为可能导致的结果，这些时间线非常有趣，只可惜我只能位于这个平面之上观测，无法真正触碰到其他世界。一个作用就是消磨痛苦的跑操时间，我可以游离在现实世界之外，除了身体在线，我的精神会进入脑内的世界，去体验不同的结局。另一个作用就是去逃避现实，我还是认为这一切都是虚假的，这不是我想要的世界。我现在已经尽量不去遗憾我当前所处的世界，也许每个决定都是注定的，没有必要再去幻想其他平行世界。

2.?我喜欢地理仅次于历史，我很多朋友都是路痴，而我可以把所见的一切宏观事物，以及各种建筑内的细节投射在脑海中，构造出一个小型的三维地图，所以我是一个活地图。这大概是那种游戏内的小地图，凭借着这个能力，每次我只需要看一眼地图就可以熟记于心，每条道路，每个路口，地标建筑首先会在我的脑子里过一遍，形成之后在现实中我就很容易在复杂的环境中去分辨我想要的东西。另一个例子是，我会记下我常坐地铁线路上站点的每一个电梯位置、换乘最短线路和相对应的车厢门，以及不同车站开门的位置，一切为了效率。

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这是我的秘密。

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2022.8.24 01:52

前些天还是鼓起勇气用qq祝了生日快乐?也没什么?我后来问他?没回我?我已经做好准备了?原来是换微信号了?年初的时候发现被以前最好的朋友删了?已经过去这么久了?还是意难平?不理解和错愕被误会放大?至少加回来了?他说没怎么和小学同学联系了?我说我也一样?但真的就该这样吗?关于我人际关系的苦难60%的责任确实在我?我不能因为上学不得志而自卑?和旧友断了联系?之后的自闭更是让我把高中以前的人全部排除?但那个群体反而是我在乎的人里占比最大的?这一切的开端到底是什么?我也忘了那个夏天?或者说那一年发生了什么?可能关系淡了很正常?但对于我来说不应该是这样?这不是真的我?感觉有人偷换了我的人生?就像豆瓣里的怪谈一样?这绝对不是属于我的世界?从上初中之后一直在走下坡路?怪我不够优秀?如果我以前认真学习做一个真正意义上的好学生而不是瞎玩瞎闹?我会过得比现在好?我不会失去任何朋友?所以后来我开始覆盖我的人格走向另一个极端?我真的错了?我太想成为一个好人了?很多时候我会想?凭什么是我?我以前什么都没做错?唯一的错就是不努力?想当个透明人也不行?无论怎么做都无法改变双标?要是说我能制造出52个人格?但只有最初的我才是真实的我?现在没人认识我?连我自己也不记得是什么样子?我只是想把所有失去的都赢回来

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?不许e，有空找他多聊聊。

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